여러분의 마음을 성장시킬
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결과는 좋을 수도 있고 나쁠 수도 있다. 안 좋은 결과에 도달했다면 후회해도 된다. 아파해도 된다. 결과에 전적인 책임을 지고, 아픔의 지분을 100퍼센트 본인이 가져라. 단, 후회할 때 미래형 후회를 하자. ‘그때 그러지 말았어야 했어’는 과거형 후회다. 당신의 자존감을 갉아먹는다. ‘앞으로는 이런 경우가 있을 때, 반드시 이렇게 해야지!’라고 미래형 후회를 하라.
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오디션 프로그램의 심사위원들을 보면 냉혹한 말만 늘어놓는 사람이 있습니다. 평가받는 사람의 가슴에 대못을 박으며 그를 포기의 길로 이끌겠지요. 그렇지만 진심으로 보완점을 알려주는 사람의 말은 당사자가 아닌 3자에게도 위로가 됩니다. 도전할 여지를 주는 것이지요. 우리는 자신에게 인간미 없는 심사평을 남기는 가혹한 평가자는 아닌지 생각해봅니다.
모든 사람에게 사랑받고 싶은 욕구 때문에, 또는 불편한 상황에 놓이고 싶지 않아서, 좋은 게 좋은 거라며 쉽게 타협하던 사람들은 30대에 접어들어 ‘좋은 게 나쁜 거였다’는 사실을 깨닫고 혼란에 빠진다. 희생과 양보를 생활의 일부로 받아들이는 사람은 직장생활에서도 궂은일을 도맡아서 하는 일이 많다.
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좋은게 좋지 않다고 깨달은 뒤에도 선택의 상황에서는 늘 해오던대로 내가 궂은일을 담당하게 되지요. 희생과 양보도 습관처럼 나도모르게 저질러 버리게 되는 것 같습니다. 나를 사랑하기 위해서는 용기와 결단이 필요합니다.
'아니오', '죄송합니다', '어려울 것 같습니다' 이렇게 말하는 상상을 매일밤 하다보면, 언젠가 입밖으로 내뱉어질지 모릅니다. 아니 그래야 합니다.
모두를 만족시키려고 하다가는 정작 자신은 불만족스러운 인생을 살게 될테니까요.
이 책에서는 자존감을 ‘진심 어린 애정으로 자신을 바라보는 긍정적인 생각’이라고 정의한다. 다시 말해 어떤 조건 없이도 스스로 유능하고 가치 있는 사람이라고 인정하고, 무엇을 하든지 성공하든 실패하든 여전히 자신이 가치 있는 사람이라고 생각하는 것이다. 또한 타인도 자신과 마찬가지로 존재의 가치를 지니고 있다고 여기는 것이다.
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있는 그대로의 나 자신을 인정하고 사랑한다는 말이 어려운 일이 아닌 것 같지만 막상 100번 쯤 넘어지고 나면 '나는 구제불능이구나'하는 생각을 떨칠 수 없습니다. 그래서 자존감이 바닥까지 떨어지기 전에 나를 사랑하는 말을 미리 연습을 해 두어야 합니다.
"괜찮아, 누구라도 그럴거야"
"최선을 다 한 것을 내가 가장 잘 알아"
자존감을 잃은 나에게 어떤 말을 해 주고 싶으신가요?
‘자존감이 낮다’라는 것을 부정적인 단점인 걸로 생각하기 쉬운데 반대쪽 면에서는 자존감이 낮은 사람의 장점이, 굉장히 사람들을 경청하고 눈치를 보면서 분위기를 잘 맞춰요.
자존감이 높은 것의 단점은 자신만이 옳다고 생각하고 무대의 주인공이 되고 싶어 하고.너도 나와 똑같이 생각해야 된다고 생각한다는 거죠. 왜냐하면 자기가 너무나 옳기 때문에.
그래서 자존감을 높이는 것만 중요한 게 아니겠다. 자존감에서 중요한 것은 자존감 안정성이다(라고 생각합니다).
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대인관계나 사회적 성공을 원하는 사람들에게 낮은 자존감은 걸림돌 취급을 받습니다. 자존감을 높이는 것이 행복한 인생을 사는 데 필수요건처럼 되어있는 것 같습니다.
자존감이 한없이 높을 때 자신은 더없이 행복할 수 있지만 상대를 배려하지 않는 자존감은 함께 어울려 살아가는데 방해가 되기도 합니다.
자존감의 적정 높이를 찾기위해 남의 말을 듣지 않는 귀, 다른 사람의 표정을 살피지 않는 눈, 하고 싶은 말을 다 해야 직성이 풀리는 입을 가지지 않았는지 점검해야 겠습니다.
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"이 사람이 싫은 건 아닌데, 인연인지 확신이 없어"라는 말을 종종 듣습니다. '사랑'이라는 감정을 책이나 드라마로 먼저 배워서 어쩌면 그것을 바탕으로 머릿속에 그려놓은 이상적인 연인의 모습을 정해놓고 있는지도 모릅니다.
그 사람이 나와 잘 맞는지 알려면 상대방이 아니라 나를 들여다보면 됩니다. 나의 표정은 어떤지, 내 좋은 점은 여전히 변하지 않고 남아 있는지, 단점은 둥글게 다듬어져 가는지. 내가 지금 행복한지.
오늘을 사는 사람과 오늘만 사는 사람은 다르다. 오늘을 사는 사람은 현재를 소중히 여기지만 오늘만 사는 사람은 현재만 소중하다. 오늘을 사는 사람은 현재에 머물며 내일을 준비하지만 오늘만 사는 사람은 현재에 머물기 위해 내일을 버린다. 오늘을 사는 사람은 행복하고 오늘만 사는 사람은 불행하다.
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카르페디엠(carpe diem :현재 이 순간에 충실하라), 욜로(YOLO:You Only Live Once :인생은 한번 뿐) 이런 말들이 유행처럼 번지고 삶을 살아가는 새로운 트렌드로 등장했을 때 주어진 삶을 후회없이 살기 위해 노력하는 사람들이 주목받았습니다.
그런데 그저 일시적인 만족을 얻는 일에 몰두하는 것으로 잘못 이해하고 과소비와 유흥을 즐기는 근거로 욜로를 외치는 사람들도 있지요.
오늘만 살 것 처럼 오늘에 충실해야 하지만, 정말 오늘만 있는 것은 아니라는 사실도 잊어서는 안되겠습니다. 내일 아침에 우리는 눈 뜰테니까요.
의도적인 침묵에 속수무책 당해야 하는 사람에게는 두 가지 심리적 증상이 따라온다. 첫째는 내가 할 수 있는 게 아무것도 없다는 심한 무기력감을 느끼는 것이다. 둘째는 내가 뭘 잘못했는지를 계속 찾으면서 마치 죄인이 된 듯한 느낌을 품는 것이다.
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그렇다면 화가 났을 때 입을 꾹 다무는 사람을 만난다면 기억해야 할 두가지는
첫째, 상대방이 아무것도 하지 않으려 할 때 내가 할 일은 조금 기다려주는 일이라는 것. 둘째, 갈등은 서로가 만들어 낸 것이므로 내 잘못만이 아니고, 상대방이 대화를 하고 싶어할 때 풀 수 있다는 사실.
같은 일을 하더라도 사람은 스스로 결정할 수 있을 때, 내가 통제할 수 있는 부분이 많을수록 행복감을 느낀다고 합니다. 삶에서 어느 정도를 스스로 결정하고 있나요?
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직장이나 직업이 정해지면 해야할 일들이 저절로 정해질 때가 있습니다. 그래서 우리는 계획이나 목표를 정하는 일이 반드시 필요하지 않게 됩니다. 회사와 나를 동일시하는 일은 끔찍하게 싫으면서 정작 우리는 회사의 목표와 자신의 목표를 구분하지 못하고 살아갑니다. 지금의 슬럼프는 어쩌면 이런 이유로 시작되었는지도 모릅니다.
하루 종일 소음. 사람의 말소리에 시달리고 있어요. 그런데 이 생활에 너무 익숙해 지다보면 그것이 문제라는 것을 잊어버립니다. 너무나 익숙해져서 생각을 차근차근하는 게 매우 어렵다고 생각을 합니다. 그 과정을 너무 지루해하고 못 견뎌 해요. 이런 사람은 결국은 충동적이고 욕구조절을 하기 어렵습니다. 심지어는 무언가를 갖고 싶은 욕구마저도 지연시키기 어렵습니다. 그래서 침묵을 즐길 줄 아셔야 합니다.
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인간을 기계와 비교할 수는 없지만 작동 방식만을 두고 보자면 비슷한 점이 있습니다. 쉬지 않고 돌리면 오래 못 가 고장이 나고, 중간에 닦고 조이면서 관리를 해 주어야 사고가 나지 않습니다. 쉴 때도 휴대전화를 보며 눈과 손가락을 혹사시키는 우리는 제대로 된 멈춤을 잊어버린 것 같습니다.
휴식을 찾아 깊은 산속을, 탁 트인 바닷가를 찾아가야만 하는 것은 아닙니다. 하루 5분씩이라도 모든 감각의 버튼을 끄고 조용히 휴식하는 연습이 필요할 것 같습니다.
최고의 복수는 사실 어떠한 복수도 하지 않는 것입니다. “걔네들이 아니었다면, 행복했을 텐데” 대부분의 사람들은 비난하는 일에 사로잡혀서 가해자들이 자신의 인생에서 사라진지 한참이 지난 후에도 계속해서 스스로의 삶을 비난하고 파괴하죠. 그대로 머문다면 절대 행복할 수 없을 겁니다. 자신의 삶을 책임지는 사람, 앞으로 나아가고자 하는 사람, 과거에 사로잡히지 않는 사람들에겐 자유, 성공, 행복을 얻을 가능성이 더 많이 열려있습니다.
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주디스 허먼은 “당신은 자신이 받은 상처에 대해서는 책임이 없지만, 그것을 회복하는 것에 대해서는 책임이 있다”라고 했습니다.
가해자가 사과를 하지 않거나, 사과를 해도 해결되지 않는 문제는 나의 몫 인 것이지요. 그렇게 생각하면 한편으로는 다행입니다. 상처를 준 사람의 손에 나의 회복을 맡길 필요가 없다니요. 그 사람보다는 내가 나를 더 잘 보살필 것이 확실하니까요.
결과는 좋을 수도 있고 나쁠 수도 있다. 안 좋은 결과에 도달했다면 후회해도 된다. 아파해도 된다. 결과에 전적인 책임을 지고, 아픔의 지분을 100퍼센트 본인이 가져라. 단, 후회할 때 미래형 후회를 하자. ‘그때 그러지 말았어야 했어’는 과거형 후회다. 당신의 자존감을 갉아먹는다. ‘앞으로는 이런 경우가 있을 때, 반드시 이렇게 해야지!’라고 미래형 후회를 하라.
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오디션 프로그램의 심사위원들을 보면 냉혹한 말만 늘어놓는 사람이 있습니다. 평가받는 사람의 가슴에 대못을 박으며 그를 포기의 길로 이끌겠지요. 그렇지만 진심으로 보완점을 알려주는 사람의 말은 당사자가 아닌 3자에게도 위로가 됩니다. 도전할 여지를 주는 것이지요. 우리는 자신에게 인간미 없는 심사평을 남기는 가혹한 평가자는 아닌지 생각해봅니다.
